Da desobrigação...

Não sei que nome lhe devo dar… A este distanciamento íntimo das coisas que me rodeiam. Das pessoas que passeiam dentro do meu círculo de afectos. A esta desistência de palavras. De gestos. De esforços. A esta paralisia que se confunde com uma espera, de nada. A sentir que nada do que intento, produz um efeito positivo. Que o que quer que diga mereça a pena, porque nem o vento ouviu e nem a palavra teve tempo ou espaço para pousar. A sentir que já não há espaço para a desilusão. Para a desatenção ou descuido. E sinto-me a envelhecer a passos largos no valor que dou a certos pormenores. Na importância que atribuo ao que de mim cuidam. Valorizam e guardam. Como se estivesse a poucos minutos de desaparecer. Encontrei, ao longo da vida, duas ou três pessoas a quem designei como sendo a minha memória fora de mim. Mostrei-lhes o que era ser eu. Se é que isto se pode dizer assim. E ia actualizando-lhes o meu viver, o sentir que me ficava das coisas. Porque me sentia ‘obrigada afectivamente’ a fazê-lo. Porque o queria fazer. Eram a minha memória. Porém, por razões várias, fui deixando de lhes contar os meus dias. Porque foram acontecendo coisas que, de certa forma, me libertaram dessa obrigação. Talvez algum descuido. Alguma desatenção ou deslealdade. E assim, aconteceu-me, por vezes, não encontrar sentido em fazê-lo. Fui fechando, aos poucos, a porta. Porque nem sempre sinto vontade de o fazer. Porque em nada adianta mostrar o que não vêem. Desobriguei-me. E deve ser este o nome dessa coisa que me distancia tanto: desobrigação afectiva.